こんばんは(｡˃ ᵕ ˂。)

昨日は「病気」という記事を
読んでくださった方は
ありがとうございます😊✨

commentをくださった方
どうやって返すか戸惑ってしまい
遅くなりました(-_-;)
すみません💦
そして！ありがとうございます♥

さてと？さてと？

色々とぶっちゃけます！

今日は！！「いじめ」について

私中学の時いじめられてました。

理由はなにかしらわかりませんが
私が幸せになることを
嫌がる方がいらっしゃいました💦

始まりはなぜか入院から
帰ってきた時でした？

普通に「おはよう」というと
【……】という流れが続きました。

もう、すでに無視されボッチでした

私は、はい？聞こえてないん？
っていう、その時の性格がとても
悪かったです|q'д')ﾊｯ!!

ちなみに、幸せになってほしくないとか
変な噂を立てる人を呼びつけて
「おい、お前らさ私に何か言いたいことあるなら言えよ」そんなこといってました。

だけど、退院し精神的弱ってる私は
そんな気力もありませんでした。

もうなんか、いきたくねー、ってなり
ズル休みから始まりました。

たまに学校行けばやはりボッチとして
扱われました。
無視かぁこんなとこにいて私って…
っていう気分になり

そこでさぐったらある先生のせいが
裏で行動してました。

あーそか。先生まで…そゆことか
ってなりました。

それから学校もいっさい行かなかったです
そしたら、個人情報がばらされてました
その時Blogしてたのですがそれも
プリンターなどしてバラされてました

もう、精神的病みました。

その時付き合ってた人から聞いた話だったのでなんとも言えないのですが、
「みぃと別れなみぃがどーなってもしらないよ？あいつ幸せになられると困るんだよね。潰してやりたいんだよね」って言われたそうで、別れも切り出されたり

もういみわからなくなり鬱になり、

ある日担任に
「あの、この人がこゆことしてるって聞いたんですけど、私このままじゃ学校行きたくないです」てなことをいったら
【みぃちゃんさ、そこまでいうなら本人つれこよーか？嘘は良くないよ！今から連れてくるからまってて】といわれて
もう、気が狂いそうで過呼吸を初めておこしました。
その先生は私を嘘つき扱いし始めたのです。なんと言おうと相手の味方をし私が嘘。私が悪いみたいな

あー、そっか、私が悪いのか私が嘘なのか
そっか、もう私死にたい
誰か死なせて。殺して
もう生きてるかちなんてないこんなやつ

そうだんだん思うようになり
そしたら、その時付き合ってた元彼に
電話してたりそいつは私が何があっても別れを切り出しはしたけど絶対に守ってくれました。

別れを切り出したのも私を守るためだったなのに、それでも私へのいじめが酷かったので俺が悪いってことで守ってくれました。

自殺をしようとしてた私を毎回
嫌な予感してきた。とか

さ、今日はなんかゲームすっかとか
そんな感じで止めてくれました

心の支えでした。

でも、その時の私は狂ってて
欝だったと思われますほんとに

そんな来て守ってくれる人に

「うるさいよ、もう、ほっといてよ」
「ころせよ、私はなんで生きやの？」
「まだ苦しい思いさせるの？」

ってずっといってました。

それでも、「大丈夫。みぃ、俺に当たっていいからだから、自殺しないで！死にたいなんて言わないで」って何度も言われました。

そして、買い物に出掛けたら
はやりどこかしら同級生がいて

聞こえた声が
「うっわ、****だよ。きっも」
「ちょ、ネットに晒そうぜ」
「まだここにいたのかよ」
ってぼそぼそとそしたら野獣連中がきて
「うわ、ほんとやん」
「なんでいんのあいつ」
と大勢に言われ

吐きそうになり…トイレに行き
過呼吸になり…落ち着き

みたいなのが買い物行く度でした

そして、ある友達から
ネット見てみぃちゃん！
って言われみたら

「****学校辞めたの？」
「****まだ地元いんの？早く出ていけよ」

って書いてました
ちなみに***はフルネームでした。

あー、だめだ、私もう本気で死にたい
と思い自分の首を絞め
それでも無理でリスカして
そのまま気絶

首も紐でしてたので

私やっとしねるんだ
と思っててそしたら意識戻して
目を開けたら家族でもなく
元彼でした。

はぁ、またかよ、なんでだよ。
って思うくらいで
大概で死なせてよとの毎日でした

ちなみにネット上では私の事が
まだまだかかれてるみたいです。
しつこいね

それから拒食症にもなり
死ぬことしか感がなかったです

たまに親友と合うときだけ
私の唯一の楽しみは

けどそれ以外はもう生きてないかのような毎日でした。

それから同級生とあえば
過呼吸おこしてリスカして…

家にいるのに勝手に言われてるの想像して
過呼吸になってリスカして…の
繰り返しでした。

それを2年繰り返し
卒業！まぁーいきたくないよね？

けど、その時元彼から
「みぃならやれる。みぃなら大丈夫。諦めてもいい。俺が出会ったのはこの学校。俺はみぃと出会えて幸せだよ？何があっても俺がとんでゆく。一度でいいから皆の前で笑顔を振りまいてこい。そのあとは俺が出しめてやる」ってぽんぽんされ

それも皆の前で

そら私も頑張りますよ。

なんですが、最初から最後まで過呼吸で終わりました。
けど、教室にはいれたって事実と
頑張ったっていう事実に少し勇気付けられて強気な気分になりました。

今では元カレに感謝。

卒業の時嘘つき扱いしてきた担任に
「私はお前みたいな先生大嫌い。いっつもへらへらしててそのくせ俺悪くないみたいな態度とりやがって。人のこと嘘つき扱いしたこと覚えとけよ。私はお前より幸せになってお前に会いに来る。死なない。お前を見返すまでは…んーん、同級生、助けてくれなかった先生共を見返すまでは私は絶対に死なない！」と言い残して卒業しました。

イジメを隠す知らないふりする先生
もうさ、大人ってクズだよねって
思いました。
それなら私は大人を信じれなくなり
そんなんなら大人にならないと思いました

気付いてよ
いじめられてる人はね
自分いじめられたてますなんて言えないの
助けてなんて言えないの
本当は心の底から助けてを言いたいの
なのに言えない
ただ「たすけて」という四文字を言えば済む話なのにそれが全然でない
大丈夫やないのに平気で大丈夫というの

身体に傷がなくても心は傷だらけなの

それをさ、大人達が気付いて
手助けしてくれるんじゃないの？
それが担任で…それが大人じゃないの？
子供が汚いことしてるなら叱れよ。

そんなこともしきらんで教師なのんないで

つか、いじめする人もするひと
しててたのしい？いやたのしかろうね
けどそれはいつかきっと自分に倍になって
帰ってくるよ。
その時助けてと思っても一切誰からも助けなんてこないから。

そんな感じで私はいじめられてました。
いまだからこんなことが言える
いまだから冷静になってる。

まぁ、過呼吸は今でもたまになりますが
なんとか毎日やって行けてますよ！

いじめられてからの私は
感情殺して仮のみぃとして生きることを
決めたのでした。

そして高校に入った私は全てを作ることしかできなくなりました。
自分の感情がなくなってしまい
喜怒哀楽がわからなくなったみぃになり
作ったみぃとして3年間やりました。

人形でした。

こんな感じです！

たまに今でも喜怒哀楽を忘れてしまいます
たまに感情飛んでしまいます！

ちなみに嘘つき扱いしてきた担任と久しぶりあったときに「よっ、みぃちゃん元気そうね」なんて言われたことがあり殺したろうか？ってなり【軽々しく名前呼ばないで？どんだけ私があなたを嫌いといってるかわかる？汚い教師が汚い大人が生徒一人守れないで馴れ馴れしくしやがって。ところで今でも不登校いるの？】と聞いたところ「うん、まだいるねー、○人くらい」と答えられ【ふーん。お前はいっちょん学ばんのな？私達が不登校なってあれだけゆーたろ？それをまだいると平気で言える？その神経がわかんない。これ以上増やしてでも見ろ。私と同じ目に合わせてでも見ろ。お前を一生許さないから】と言いました。

これは、これは、あまりにもカチンと来てしまったからです。

本当はこんなこといいません！

まっ！てなかんじで！

私の雑談はおわりです。

とっても長くなりましたね💦

最後まで読んでいただき
ありがとうございます！

いつもぐだぐだですみません💦